爱情观综述

• 关于爱情，坦白讲我并不知道从何下手。爱情这个问题困扰我许久，我也思考许久许久了，终究得不到一个答案，因为根本没有真正成功的实践结果。我想，写这一块内容，不能再只是对爱情这个概念本身进行拆分，从一个相对理性的角度来写，而应该从一个更实际的方向来，例如，从小到大的观念演变，从情感史的角度来。当然，其中或许有许多敏感内容，我会酌情处理，可以辩证来看。并且，从某种程度上来说，十几年的一些东西，就压缩在这几句话里头，一笔带过。其中许多细节与情感，他人怎么感同身受呢。

内容大致包含：

价值取向

• 真善美
• 钱与权

价值准则

• 判断真善美
• 衡量钱与权

近期的价值判断思考

• 真实的世界
• 真实的人

小学

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• 事情已经过去许久，细节已难以回忆。纵使有，许多也羞于说出口来。

• 其实在小学，我觉着人的情窦就已经打开。记得那时候的环境，像真正的伦理大戏，到了五六年级末端时，男女已经到了随机排列组合的程度。就是说没有伦理可言，哪怕是一个班上，也是不论你是谁的前男友或者前女友，只要有一点点感觉，就碰在一起，似乎每个人心里都开始装着谁。

• 虽然我并不关心这些，或许初高中关于情感上的关系会更为疯狂，但我都不知道，也不关心不理解，所以在我的印象里，我觉得小学就是最疯狂的。

• 从某种程度上来说，小学是我情书收的最频繁的时光，此点就可见得其疯狂。二年级收到第一封，后来就陆续不断，在学校当中，大逃杀似的，某些人群我见着就跑，他们见着我就追，也不知道为什么。追着我，就抓住我，不让我走，说要领我去见人。要么就是路过哪，忽然响起一片起哄声，让人尴尬的无地自容。只是，这种事情在后来初高中，似乎就没人在意。大概是小学生确实太小，感情又太稀奇与禁忌吧。

• 关于那些人的事儿，都不好意思说出来，太疯狂，太让人不理解。再加上，当时的我心里也有人，所以对于这些一概不管不顾。

• 我不提及名字，也尽量不暴露信息，就只是谈论，知道的人都知道。反正，时间已过去太久。

• 我喜欢她，是在二年级。那时候，我们还小的可怕。但我还记得，事情是怎样发生的。所有人坐在长长的木桌上，吃着铁盘子做好的饭菜。我在这个班级，她在那边，两条长桌相互平行，我俩座位相对，她在靠窗那侧，而我面向窗户。应该是一个有着暖阳的冬天的中午，她把蓝色校服棉袄的帽子戴在头上，外头的阳光从她背后照进来，周身散发出迷离的光线，被我看见，故事就这样开始。

• 大约，小时候的我还不太会掩盖自己的感情。所以在事情发生的一段时间后，我和朋友提到她，说我有点喜欢她。但，他转头就和她们班的人提起，搞得全年级都知道。关于到底是不是她说的，我们争辩了好多年，至今没有人松口，所以不必当真，我也不在意。

• 然后，我就总想见着她，但完全不表达。似乎在当时，我有一个相当童真，但影响我相当深远的一个想法。就是说，大人们总觉着小孩儿不懂爱，我偏要证明，我爱她，小孩儿也是懂爱的。

• 现在我也成了那时，他眼里的大人。如果小时候的我现在来到我面前，我会很欣慰，然后向他坦白，你向我证明了，小孩儿也是能懂爱的，只是大人从没明白。

• 因为在有这个天真的想法之后，我真正的开始思考我们的将来与她的感受。我忽然发现，周围人都在不停的离分，感情不该是这样。再加上，由于周围人太爱起哄，我似乎影响到了她的生活。在仔细的思考过后，我把问题归结于环境。就是说，归根结底，我还只是个小孩儿，而感情是一辈子的事情，我现在和她在一起，终究会分道扬镳。能在一个初中么？高中呢？大学呢？更别说在家长老师与社会普遍认识当中，这算早恋，是不被允许的，几段感情能克服这些困难呢？当时的我认定，陪伴才是最长情的告白，不想像他人那样追求一时感受与冲动。

• 于是，我做出一个疯狂的决定，我说，我要等她到大学。

• 这个决定有多疯狂呢，就是说，一个小孩儿，八九岁的小孩儿，一个在世上只活了八九年的人，说要等一个人十年，而且在这十年里，他还真的没有和谁在一起。

• 时至今日，我再没像那时候那样疯狂过。每到夜里翻来覆去睡不着，连着好多好多年，每一天的早上中午还是晚上，脑袋里都想着同一个人。每一个梦里头，都会有同一个人来客串。以至于到后来我与当年好友一致认为，这早已不是纯粹的爱本身，而是执念，经过漫长的时间消磨变成很复杂的东西。

• 她对我的影响是深远的。因为我在一开始就遇见了她，并且做出了爱的判断，现实的思考，长久的等待。所以在后来，在遇见别的人时，我依旧会有一种下意识的行为。就是说，我是否喜欢她？我们是否有现实的条件能让我们走得长久？我是否真正了解她，这需要长久的观察，毕竟路遥知马力，日久见人心。而且，当时也临近毕业，我唯恐没法与她到同一所学校，就往死了学，想着成绩好，是不是就能去任意一个学校。但后来，她去了最好的学校，我也是，只是不同城市。

• 你看，这就是命运。

初中

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• 刚上初中，我以为我什么都没了。最好的朋友，最熟悉的环境，还有喜欢的人。在毕业时我做过两个承诺，我对当时我最好的朋友说，我们做这辈子最好的朋友，我们都不要变。我心里对她说，我要等她到大学。

• 当时的我心里有很强大的执念，就是说，我是不会变的。

• 所以我几乎不和任何人交流，几个月过去，我连同桌长什么样都不知道。我以为，只要我不和任何人交流，不和任何人接触，我就永远也不会变。现在我们看来，多么可笑的想法，但绝大多数时候就是这样，后来看起来很简单很简单的问题，当时就是一座大山，怎么也跨不过去。

• 像这样，不和任何人交流接触的后果是，极度的压抑。人是社会当中的人，人必须要和人交流接触，心灵在某种程度上才能得到抚慰。当时的我，只能靠记忆活着，靠一种变态的执念。到了后期，记忆与执念就变得扭曲，我能清晰的感受到。她长什么样子？我为什么喜欢她？我真的喜欢她吗？我想向此前的朋友寻求慰藉，因为我总归要与人交流。但当时的人格的扭曲，已不足以让我能像一个正常人一样交流。所以，曾经的最好的朋友，陆续与我绝交。当然，关于那两个承诺，从某种意义上来说，我都没有失信。后来与朋友，也重归于好，至今熟络。

• 但在当时，我的精神是高度压抑的，以至于一度父母想过，要不要带我去看医生。好恐怖，我已无法感同身受。导致这样的因素有很多，我不细讲。在那样的状态下，我遇见过一些人。现在看来，不是好人。她们来与我聊天，心里却好像是别的打算，可能是喜欢我，但不是真的喜欢，只是性的冲动。表现上似乎很理解我，但根本不是。朋友告诫过我，但我根本没看明白，只是粗浅的觉得，终于有人能来理解我。想想，真是可悲。

• 大概，这也是一种考验和教训。我料想如果当时真的和别人在一起，断然不用几个月就会分手，然后走上一条截然不同的道路，认为爱情不过如此，也成了短择之人。但我没有和别人在一块，这是我的本性决定的。在潜意识里头，嗅见了危险的味道。首先，我不是真的喜欢别人，只是想要一个人能来理解我。其次，我还只是学生，便极有可能会分开。

• 在对她的执念，记忆的扭曲，还有对眼前人的矛盾，感性与理性的纠葛当中，又过了一段时间，我终于又见到她。

• 我能说，这是一次历史性的会面，又一次改变我的人生轨迹。因为，那已然在堕落的边缘。

• 那是在清明节，几乎是我这辈子第一次没有去祖宗的墓前。即使在前一天已经回了老家，但在第二天我还是提出，有同学约了我，我要回去。我时常在想命运的荒诞，或许是我当时状态实在太差，故而有任何的朋友或者同学约我，父母都视若珍宝一样。否则像他们那样传统的人，怎么可能放我一个初中生独自从老家回去。也感谢祖宗原谅，清明这个逝者的节日，倒叫我活了过来。

• 当时，我见到她，和以前一样。我透过她，一瞬间好像看见曾经的自己。那个，简单又纯粹的自己。我们聊了许多，忽然明白，我不能再这样下去。从那以后，她在我的印象当中的记忆不再扭曲，我开始大量的写很多东西，不只是感情，还有学习，还有生活，道理什么的，这个习惯一直沿袭至今。

• 在此之前，我的所有想法和感受，都只是在脑海中积压，无处宣泄。随着时间，越来越多，就越来越混乱。就像倒水一样，一个杯子就那么大，总会溢出来。但我的大脑是一个密闭的容器，一味的输入，却从不输出，就近乎炸裂。当我开始写东西，在这个过程当中我的思想变得额外清晰，生活也富有条理，有了许多规划，也有许多观念上的质的突破。从那以后，我自以为算人们口中说的，顿悟。成长的迅猛，改变之多，周围人都可以感受到。

• 至今，也有五年有余。

• 也就是在见过那一面之后，我清楚的认识到一件事，就是我这个人，确确实实是渴望爱情，也爱发情，但这在当时未必是好事。所以我发了个毒誓，不管未来究竟如何，大学之前，断不能恋爱。以至于在后来，在压抑的学习环境下，我也动过一些感情，但都用一种近乎病态的理性克制了。

高中

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• 后面几年，我又见过她几次，也有过一些交谈。每一次见面，经历过的不同，心境也变得不同。在长期的思考当中与几次的交往当中，我发觉从实际上来说，我们并没有那么合适。我们或多或少都有变化，但其实也没有变。我只是执着于一个执念，而当我发觉，我确确实实只是执着于一个执念，而不是真实的人本身时，这个执念就已然放下。再加上，时间已经过去太久。

• 于是上高中以后，我依旧记着此前的誓言，大学之前，定然不谈恋爱。某种程度上，也是应了小时候的承诺，等她到大学。但此后，大概就是两别。在高中，我开始自我改革与自我开放。关于爱情，给自己定下两大方针，一是提升自己，二是多与异性接触。

• 我们时常会听到假如年少有为，时常会听到并不般配。我想，我首先得提升自己，一是我认为，相似的灵魂会相互吸引，而当我本身足够好时，花香蝶自来。二是我害怕，我如果真的遇见一个我爱的人，我却没有任何能力去爱她，担起我该担起的责任，给她想要的生活。面包要有，爱情也要有。

• 其次，我真得多和异性接触。一是因为，如果我真的完完全全不和异性接触，我怎么找对象呢？天上掉下来么？我怎么去了解别人？凭靠第一眼的直觉么？这定然是不负责任的。二是因为，我觉着见过的人多了，才知道自己究竟喜欢什么样的，适合什么样的，才不会受了某些人的骗，浪费感情的同时浪费时间。

• 整个高中，我都在奉行这些原则与方针，努力成为更好的自己，了解实际的人与事，虽然途中许多困难，但我能清楚的感受到自身在不断学习不断进步。我相信，在感情当中，也应当不断学习不断进步，到那时候，我的方针可能就会改为，提升自己，多了解他人的亲密关系处理方式。

大学

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• 由于我正在上大学，有些避讳，故而有些东西我写，有些隐去。

• 大学以来，我真正的直面爱情。我真正的没有了束缚，没有了一个不谈的原则，重新开始思考许多问题。就是说，我究竟要如何进入一段关系，爱情是怎么产生的？怎样的恋爱关系是健康的？要如何正确处理好亲密关系？这都很难。

• 一开始，我完全不知道爱情是怎么产生的，因为我长期只停留在爱慕，而从未真正付诸行动，哪怕只是爱慕，也几乎没有坚定的选择。我认识到这点，我想在一段关系当中，我是男生，在多数时候应该是偏主动的一方，要主动靠近，主动推进关系，主动表达才能修成正果。所以，从高中开始，我开始有意的锻炼自己转变。

• 然后，应该也是上天缘分，我遇见一个好人，经过长期的交流相处，我向她表露心意。应该也是命运，她对我并没有那层意思。我们认识的时间不短，经历交流的很多。虽然失败，但我也学习成长许多，对此，我要感谢她。

• 从前，我对待爱情过分理想化。首先，小学初中时，我会认为爱情是理想的浪漫的，再到后来，又认为应该是平淡的简单幸福，两个人像一个人一样。

• 然后，我一开始觉得，爱就是爱，不需要有别的东西，有爱就足以走下去。但后来我又觉得，首先要寻觅一个好人，但寻觅到一个好人的前提，是自身也是一个好人。两个好人的恋爱，走下去的概率才大。这是自身，然后就是环境，能在一块，就不要异地，能见面，就不要总是分开，能有更好的生活，就一定要去追求，不要因为钱的事情争辩。外在的要考虑的条件很多，爱情不是简单的东西，不要认为那是利弊的分析，那是对爱情的负责，是对双方时间与感情的珍视。

• 自她拒绝我以后，我也改变许多。一是我大概的明白，我的爱情要如何产生。它不会像许多人那样，是一时间的事情，看到，有感觉，几句话的挑逗，就在一块，我做不到。往前来看，我的几乎每一段关系，都持续了许多许多年。无论友情，还是别的什么。就连小学爱慕那位，前段时间见面，听闻她也心有所属，还约定他日若成婚，定要邀我。

• 就是说，我总是习惯从更长远的角度来看每段关系，所以对于关系的推进，我不会太快，而是一种缓慢的行进，给自己身体适应的时间，让自己适应身边有这么一个人，见着就觉着爱，就觉着安心，觉着她和所有人都不一样，唯一的，无可替代的。

• 毕竟，我想着爱一个人，就只爱一个人，不想其他。但人这一生，会遇见那么多人，我要如何确定她的不可替代性与唯一性？这要靠我们共同寻找与创造。我认为感情不能只是纯粹的感性的选择，就是说你看到她，觉得爱慕就在一起。而应该是，感性与理性的双重选择。人的情感与情绪是不断波动的，可能今天很爱，明天就没有那么爱，人会在这样的波动中对自身，对对方产生怀疑。这个时候，理性的爱，就是我们的原则与底线，在感性的爱疲倦，休息的时候，有一个东西撑着，让我们稳定安心的走下去。

• 然后，这是我第一次真正意义上的表白，也是对于我自身的一次巨大突破。我认识到，我并不是不具备表达能力，我能。那么我需要怎么做出这个决定？毕竟这对于我来说，很困难。在我做出决定的那一瞬间，我心里想，如果我不这么做，我这辈子都会后悔。是的，这就是唯一性与不可替代性的体现。一个人，你如果认为不和她表白心意，会是让你此生都后悔的事情，那么就说明，她在你的生命当中，已经有了足够的重量。

• 所以我明白了，不必过分思考爱情是如何产生的。每个人的路径各有不同，这需要缘分。而我唯一能做的，就是尽量与人接触，了解他人，然后纯粹听从内心，等待一个声音告诉我，说出来，别让自己后悔。

• 还有，就是在面对任何人时，对待感情，不要过分假定。在感情当中，许多时候我们都在假定对方，以及假定未来。我为什么向她表白，一个原因也是因为，我以为她也与我有相同意思。因为，人在感情当中，许多时候势必会感性占据主动，一旦感性占据主动，我们就会假定对方，假定未来。我们可能会想到对方做一个行为的无数种可能，会想到未来的无数可能，但这终究是虚幻的，过分假定只会让自己陷入被动，陷入一个死胡同，陷入痛苦，走不出来。与此同时，也是对于对方的负担，因为会需要过分解释，或者活在你的预期之下，争执也会更多的产生。

• 人，只需要追随自己的内心，绽放自己的生命力，不必让自己的情绪过分依附于他人，而更多的让自身的能量去感染他人，才是一个美好的状态吧。

• 我还感觉到，可能在感情尚未确定之前，还是不要过分真诚，要保留自身部分神秘。毕竟，要产生爱情，我觉着首先要从朋友发展起，毕竟需要提前了解。而从友谊突破到爱情这个过程是困难的，需要很大一部分的冲动与感性参与。而过分真诚，某种程度上会消减这种冲动。因为对方对于你太了解，已经提前进入到了一种长期关系的范式当中，就很难有质的突破。像我与她的关系，就已然进入一种长期关系的范式，认定我是这辈子的朋友，很难转变观念。所以，我还是让自己像一本经典的书一样，无聊的开头铺垫，正文循序渐进，叫人猜不透，却又想读下去，然后，以一个惊喜的结尾结束，叫人意犹未尽，反复读，都有不同滋味。

• 并且，我也意识到，喜欢他人或许是正常的，如果没有办法走下去，那就放下，再去追求新的生活，这也是正常的。由于我总觉着，爱一个人就该只爱一个人，很讨厌自身情感的不纯粹性。但，从现实的角度来看，过分吊死在一棵树上是不理智的，无论是对自身，还是对对方，都是一种拖累。恋人的爱，就是恋人的爱，友人的爱，就是友人的爱，做好分别，无法继续，就把爱收回一些，向前看。

• 我还知道了，如果真的要确定感情，要发展感情，一定要面对面，在现实当中相处。习惯一个人在你身边，那种感受，与冰冷的问题完全不同。与契合的人相处，是极其自然与舒适的。无论是恋人，还是友人，两个人就这样在路边散步，聊上几个小时，见着对方就觉着心里头有什么连接上了，是那种感觉。并且，我意识到世上理解我的人是有的，灵魂契合与观念契合的人是有的，行事默契的人是有的，只是需要缘分。只是自此以后，我有了信心。

• 我此前总觉得，我再找不到这样的人，但我也想明白。其实，每个人获得爱的命题都是独立的。世上有无数种方式可以接近爱，每个人都不同，所以爱从未被研究透。从体现上，有爱情的产生，关系的相处等。人也是，她很好，但也有缺点。每个人都是，每个人都有自己的优点和缺点，我归结于特点。与有不同特点的人在一起，会有不同感受。所以我们不必说，再找不到这样的人。不如再来问问自己，为什么非得这样的人？其实是不必要的。也不要让后来的人，成为前人的影子。

• 其实，这算一个沉痛的打击。但自那以后，我总觉着我变了个人似的，我的执行力变得更强，追寻现实的能力更强，很少泡在虚拟世界里头了。关于这点，在价值观里的近期价值判断思考当中，有相对详细的描述。

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